Når X`n nagger

Samtalen er mellom J (Jørgen), C (coach) og S (Siri´s reaksjon illustrert av Jørgen).

"Hun maser så jævlig," er ordene jeg hører over telefon. Det er Jørgen som ringer og sammen avtaler en tid til samtale på mitt kontor.

Inn kommer en flott mann, i slutten av førti årene, brunt bølget hår, kledd i jeans, lyseblå skjorte og dressjakke. Jeg opplever han som stresset.

J Hva er det med damer som bare "nagger"?

C Tja si det.. sier jeg og prøver å få blikk-kontakt. Jørgen har satt seg i sofaen med ryggen til vinduet. Mellom oss har vi et ovalt bord og jeg sitter i en lenestol ovenfor han.

C Kan du kan fortelle litt om situasjonen du befinner deg i, da blir det enklere å samtales om "nagging" og hva det handler om. Er det greit?

J Vi ble skilt for et par år siden. Jeg traff en annen og det ble selvfølgelig et helvete. Barna på 9 og 12 klarer seg forsåvidt bra. Værre er det med mora deres. Hun klarer ikke å la meg være i fred. Hun mailer hver dag eller ringer. Når jeg svarer, spinner hun videre på hva jeg sier. Ofte helt ut av sammenheng og gjerne med blokkbokstaver. Jørgen viser med armene STORE bokstaver.. Hun må jo tro jeg er helt evneveik, sier han, mens han rister på hodet med et smil om munnen.

C Høres slitsomt ut. Handler kommunikasjonen om samvær med barna?

J Om alt, svarer Jørgen. Vi får begge som foreldre tilsendt brev og info fra skoler, men hun sender de også til meg, selv om jeg har sagt fra at jeg også mottar fra skolen. Vi har samvær annen hver uke. Hun stiller på alle aktiviteter også i min uke, til min kjæreste Marthes´s fortvilelse. Hun er dritt lei av at vi er 3 personer i dette forholdet! Får vi barn, noe som hun ønsker - skal vel Siri, - X´n - involvere seg i det også!!!! Jørgen rister igjen på hodet, drar fingrene gjennom håret og sier; "dette er helt håpløst".

C Har du snakket med Siri om denne situasjonen du beskriver som håpløs?

J Siri vrir og vender på alt jeg sier, at jeg er egoistisk og ikke tenker på barnas beste. Hun sier også at Merethe har for stor innflytelse på våre barn. At hun er for ung, ikke har erfaring og gjør ALT galt....

C Har du hatt anledning til å være alene med Siri? Fått fortalt hvordan du har det og hva slags behov du har - for at et samarbeid skal kunne fungere?

J Nei, det blir stort sett krangling på mail og kommentarer ved henting og levering av barna. Jørgen snakker roligere nå. Han har tyngre pust, munnvikene går ned på hver side.

C Jeg ønsker å gjøre et eksperiment med deg. Det går ut på at vi setter frem to stoler, hvorav du sitter i en, og derfra kan du kommunisere med den tomme stolen som representerer Siri. Vil du forsøke?

J Er du seriøs, eller? Sier Jørgen som gir uttrykk for at han opplever det hele som en selskapslek.

C Jeg har god erfaring i dette arbeidet. Det kan belyse sider i deg som du kanskje ikke er klar over pr idag. Og situasjonen i seg selv kan bli tydeligere. Det er verdt et forsøk synes jeg, men du må bestemme om du vil prøve? Jeg kjenner egen iver i kroppen. Økt adrenalin og nysgjerrighet for eksperimentet.

J Ja ok, kjør på sier Jørgen og himler litt med øynene.

To stoler blir satt frem mot hverandre. Jørgen bestemmer selv hvilken som er "hans" og setter seg der. Han ser spørrende på meg.

C Jørgen, dette handler om deg og Siri. Prøv å forstill deg Siri i den andre stolen, se på henne og kjenn etter hvordan du har det akkurat nå. Er det noe du vil si til henne?

Jørgen ser lenge på den tomme stolen foran seg. Med lavt stemmeleie, men allikevel klar sier Jørgen: Siri, jeg orker ikke mere bråk og støy fra deg.

C Sett deg i Siri´s stol og forestill deg hennes reaksjon og svar. Si det som først kommer opp i deg og føles naturlig.

Ikke før Jørgen får satt seg, kommer svaret spontant.

S Fra meg!?! Ha- ha -ha- skjerp deg ! Du bare gikk!!

Jeg legger merke til at Jørgen sitter forover lent i stolen til Siri. Blikket og energien er annerledes. Det er intenst og aggressivt.

Jørgen setter seg så tilbake i egen stol. Der sitter han mere tilbakelent med en håndflate på hvert lår.

C Prøv å ikke fortell Siri hva hun gjør. Men gi heller uttrykk for dine behov. Prøv å vær tydelig i språket.

J Siri, jeg aksepterer ditt liv. Jeg har ønsker at du aksepterer mitt også. Jeg har behov for å lande etter vår skilsmisse. Jeg tok noen valg og de står jeg i. Kan du gi meg din aksept - slik at vi begge kan få ro og komme oss videre i egne liv.

Jeg kjenner jeg blir emosjonelt berørt over Jørgen´s ord til Siri.

S Lande? Vel du kræsjlanda vel for 2 år siden, når du ødela vår familie. Men nå skal vi liksom være venner? Helt utrolig. Typisk mannfolk. Stemmen Jørgen bruker for å illustrere Siri er lyst, høyt stemmeleie og ordene kommer fort.

J Skjønner du, eller?? sier Jørgen og ser på meg.

C Jeg hører situasjonen er spent, ja. Hva opplevde du i samtalen her med Siri? Er det noe som ble klart for deg? Noen tanker som du sitter igjen med?

J Oppgitthet svarer Jørgen. Jeg kommer ikke videre. Det er slitsomt å leve slik. Men om noe ble klarere så er det at jeg ser jeg ikke når frem. Jørgen gnir seg i ansiktet før blikket hans når gulvet.

C Jeg lener meg forover mot Jørgen og sier at noe ble klart for meg og i løpet av samtalen han hadde med Siri:

Teorien jeg leste under studiene og erfaringen jeg har fått med psykoterapi er at vi alle er ansvarlig for oss selv. Selv om vi har et inderlig ønske, kan vi ikke forandre et annet menneske eller påta oss hele ansvaret. Dere er to i mennesker i denne relasjonen - med gjensidig påvirkning.

Hvordan kan du Jørgen ta ansvar for deg selv i denne situasjonen?

J Å ikke la meg påvirke er lettere sagt enn gjort, svarer Jørgen med oppgitthet i stemmen.

C Det er jeg enig i, men er det mulig å ikkegå inn i "krigssonen" og skyte tilbake? Jeg opplever konflikten her som emosjonelt betent. Jeg opplever at hun søker kontakt med deg og at du forer oppunder, ved å gå inn i unødvendige diskusjoner. Selv om krangling tolkes som negativt, så er det allikevel en form for kontakt. Og for noen så er det bedre enn ingen kontakt.

J Jeg tror jeg vil prøve på å ikke skyte tilbake. Får kjøpe meg et "skjold" sier Jørgen og ler litt.

C Ja det kan illustrere hva jeg mener. Du opprettholder intensiteten ved å "skyte tilbake" og det er den som sliter på deg nå. Når du mottar mail eller telefon, pust 3 ganger og la henne si det som måtte komme. Forhold deg til det som gjelder dere begge, og det er barna. Svar i rolig toneleie, klar og tydelig. Tydelighet er alfa omega i all kommunikasjon. Du behandler henne med respekt, imøtekommer der du må - men samtidig beskytter deg selv og tar vare på egne behov.

J Å snakke med en tom stol, hadde jeg aldri trodd skulle ha noen effekt. Første som slo meg var at du var en sånn "weird dame" og at nå var det bare krystallkula som manglet! Han sitter i sofaen, litt mere bredbent enn tidligere og har den ene armen liggende oppå rygg-puten. Han ser langt mere komfortabel ut nå enn tidligere.

C Jeg smiler til Jørgen. Det du har gjort i dag er at du har tydeliggjort en situasjon og hvilke behov du selv har. Jeg kan ikke få sagt det nok : Tydeliggjøring på hva man selv vil kan forenkle enhver relasjon og situasjon.

Jørgen reiser seg og takker for seg. I det han går ut av døren snur han seg og vinker med venstre arm og sier: Jeg skal ut å kjøpe skjold!! med så høy stemme at jeg tror hele kontorfellesskapet fikk det med seg.

Og så lukkes døren bak han.

"Skjold" er en bra illustrasjon. Kan virke "flåsete eller overfladisk", men samtidig handler det om å ta vare på seg selv. Være tydelig ovenfor seg selv og andre.

"Choose your battles" er 3 ord, men som har stor betydning.

Jørgen har holdt seg til erfaringen fra vårt første møte, og brukt det bevisst i sin relasjon med Siri. Han sier at når han er tydelig blir Siri roligere, og at det igjen har en effekt på han. Dialogen mellom de to er nå utenfor "krigssonen" og skjoldet til Jørgen har fått plass i garasjen.

Jørgen kommer en gang i uken. Temaene varierer fra familierelasjoner, forventninger i arbeidssituasjoner, til seg selv og i vennegjengen. Men det som er mest fremtredende i skrivende stund er erkjennelsen på at han ikke vil ha flere barn, noe som er hans samboers ønske. Igjen er vi tilbake til tydelighet på egne behov og - hvordan vi kommunisere det ut til omgivelsene.

Takk Jørgen, for utfordrende og givende samtaler og takk til deg som leser. Håper bloggen "med døren på gløtt" kan være til inspirasjon og økt bevissthet egen hverdag.